~Blue Moon

月がそっと見守ってくれる。

こだわりを捨てる。

昨日、久しぶりに嫌系の夢見ました。

どうも夜、神経質な私。窓を開けて寝ると気になって何回も起きてしまう。

閉めると暑くてクーラー入れるかめっちゃ悩んで起きる。

ほんまバカ。こんなこと、旦那からしたらどうでもいいんだろうなぁと思う。

で、嫌な夢見る。

昔、大嫌いだった友人が出てきて、何か言ってた、私に。

何て言ってたか忘れたけど、私はめっちゃ怒ってて、絶対ゆるさへん!みたいになってた。目が覚めてもなんかスッキしない夢だった。

私、子供にはよく怒るし、カミナリ落とすけど、他人にキレることは、めったにない。

父に切れたのが1回。母には何回かある。

会社の先輩に1回(この人は人を怒らすのが得意でみんな切れてた)。

それぐらい。

でもやっぱりめっちゃめっちゃ死ぬほど腹が立つことも昔はあって、でも言えないから、ためてたんだろうなと思う。

だから、夢ではめっちゃ怒ってたり、嫌いな人に暴言を吐いてたりする。これこそ声が枯れるくらい怒鳴ってたりね。

起きてから、あー、めっちゃ怒ったな、と思うけど、スッキリしたわけでもない。

あー、私、まだ怒ってんのかいな、と思う。10年以上前のこと、怒ってるねんな。とか思ったり。

時間がまきもどせたら、あのときのアイツに言いたいな。そしたらスッキリするんやろうけど。普段思い出すことなんてないのにな。

 

で、今日は、目が覚めて、思った。

なんか可愛そうやったな、と。

私、もう許してあげてもいいんちゃうかな、と思った。

なんか、もういいわ、と思えた。なんでかはわからないけど。

夢に意味があるのかどうかはわからないけど、自分が見る夢なんだから何らかの気持ちがあるんだろうな、と思う。

高校時代を思い出した。

そういえばフルートのコンクールで落ちて大阪駅の歩道橋でワンワン泣いたなぁ、とか。いい思い出ばかりじゃなかったけど、一生懸命だったな、と。

そのときの自分をほめてあげてねってことだったのかもしれないな。

1時間半かけて通って、部活終わって帰ったら、いつも8時半とかやったかな。

それからちょっと寝てから練習したりしてた。

行きたかった大学には行けなかったけど、それはそれでよかったんだと今なら思う。

落ちたときも泣きそうやったなぁー、そういえば。

先生に電話したら、そんなにしょんぼりしないで、って言われたけど、そりゃぁするやろー、とか思ったな。

思い出はいっぱいです。あんまり色あせてないな。そのときの気持ちそのまま思い出せる。

 

いろいろあったけど、今があってよかったなと思います。

嬉しいな。

私の周りには素敵な人がたくさんいるからです。

 

出会いに感謝。

 

あ、タイトルと内容全然関係ない(笑)。

書きたかったのは、こだわりすぎるとしんどくなるから、自分を信じていろいろ捨ててみようかなっと思ったのです。全部は捨てないけどね。

またそれに関しては書きたいと思っています。